пятница, 11 сентября 2009 г.

анекдоты временно

Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
* * *
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
* * *
Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!!!!!!!!
- Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :- (

* * *
- Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
- Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
* * *
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет...
* * *
Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу
зоопарка.
* * *
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
-Таки да, но почему случайно?
* * *
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее
внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все
это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
* * *
Устав армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!
* * *
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
* * *
- Алло! Это база?
- Да! Начальник базы Иванов слушает!
- Ой! Это что, военная база?!
* * *
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
* * *
Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в управление подоходного налога.
* * *
Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе ожидающих его:
- Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость - сторговались на десяти. Плохая -
прелюбодеяние вошло...
* * *
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
* * *
Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все
получилось... Что ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
- ?!!
- Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа.
* * *
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
* * *
Звонок в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?
Продолжаем разговор...

четверг, 10 сентября 2009 г.

пробуем :)

тарам-пам-пам
и еще раз пам-парам :)))
Продолжаем разговор...